Здравствуй столица.

[Егор]

как эпиграф " Мне бы ваши проблемы"

Мне 33 . Жил я в небольшом сибирском городе с населением чуть больше 800 тыс человек. Так получилось, что судьба моя складывалась просто шикарно. Родители как это принято тянули лямку создавали "дом полная чаша" так как они умели в меру своих способностей, знаний и умений. Я старался соотвествовать, учился без троек в школе, университет закончил на отлично. Нашел отличную работу (сам) мелкого чиновника в госучреждении. Через пару лет перешел в бизнес к знакомым, ещё через пару лет стал партнером и владельцем. Жизнь дышала полной грудью, несмотря на достаточную суетность и нечастые авралы я был совершенным хозяином своей жизни, финансово независимым и твердо стоящим на ногах. Пришло время подумать, о будущем и завести детей. Всё сложилось удачно и вот я отец 2х детей.За 10 лет моей работы я никогда незнал сколько денег лежит в моем кошельке, я отвык проверять ценники и выбирать подешевле- наоборот выбирал то что мне нравилось. Но вот в один прекрасный, а может ужасный день я узнал, что бизнес обречён, назначена дата- отсрочить нельзя, времени неосталось. И вот одномоментно рухнуло всё, всё чего достиг , всё что мне досталось всё что развил и наработал превратилось в пыль и несуществует. Я потерял в весе больше 10 кг неменяя диеты, превратился просто в ходячий скелет, для интереса даже влезал в вещи которые носил в 17 лет. Я посматрел вокруг, ничего меня не держало в этом городе, родителей и родственников нет. Я решаю переехать в столицу. Фактически на пустое место, чтобы может там где-то приткнуться. Столица меня и удивила и огорчила одновременно. Огорчила в первую очередь, что это действиетльно не лучшее место для того чтобы жить, это место для 12-16 часовой работы- неболее того. Отсутвует доступная инфраструктура ( бассейны для детей по разумной цене и минимум 30 минутной шаговой доступности, отсутвуют адекватные спортивные центры,) естественно отпадает возможность приобретения гарантированно деревенских экологически чистых продуктов, совершенной иной вкус воды ( я впервые в жизни уведел что такое накипь в чайнике) и самое главное- невозможность нормально выехать за город в выходные, непроторчав в пробке 6-7 часов. Невозможно даже работая до 17-00 нормально водить ребёнка в садик, без няни необойтись, а чтобы нанять няню нужна высокооплачиваемая работа. Удивительные плюсы тоже есть- но их опущу. И самое главное я "подвис" с работой.
Уезжая я не сжёг мостов, остался слабый финансовый ручеёк который не даёт умереть с голоду моей семье и дает возможность лишь существовать, но не жить.
И вот тут моя проблема : Немогу найти работу.
Я полагаю, что нежелание жить тут "отпугивает" от меня работу. Мне почти каждый день сниться моя прошлая жизнь.У меня был реально хорошая жизнь,( а ведь от добра добра неищут?) Как легко можно делать "там" вещи ради которых "тут" нужно потратить в 10 раз больше времени и усилий. Я понял, что обманулся в своих ожидания. Сколько раз я смеялся над теми кто восторженно расписывал прелести столицы, и смеялся им в лицо, и вот я сам так купился.
У меня постоянное чувство того что уходит время и я ничего немогу сделать, уже прошло больше полгода ( активной фазы поисков) как я ничего немогу найти( и 2 года как я потерял бизнес , тушил ситуацию, перебивался случайными подачками и жил на остатках). Это уже как снежный ком всё больше и больше, начались проблемы со здоровьем ( здоровье и раньше то было неочень, но увлеченность той старой работой покрывала и затмевала всё), необходима значительная сумма на плановую операцию,а в условиях столицы наверняка будет в несколько раз больше.
С каждым днём всё сложнее и сложнее справляться с собой. Спасают дети- отвлекаешься на них, вникаешь в их игру, стараешься принять максимальное участие в их жизни, к томуже с младшим я почти постоянно. Но думаю, моё внутреннее состояние всёравно передаёться детям, а я этого хотел бы избежать.
Мне нужна работа, но я за 10 лет уйдя в препринимательство- абсолютно неинтересен работодателю, более того я полагаю он меня боиться и попросту нехочет связываться. Начать бизнес без стартового капитала, поставив своё личное имущество- безумие, ведь на руках малолетние дети. Первоначально будут убытки и минуса и нужно ещё гдето на компенсацию этого.
Возможно позднее, что-то я и начну, но хотелось бы скопить хоть какое-то подобие " свободных " денег.

Я хочу залечь на " финансовое дно" поправить своё психическое состояние, адаптироваться в новой локации и просчитать ситуацию. Но пока же я плавно падаю в "финансовую бездну".
Мой враг в моей голове, я это прекрасно знаю. Я немогу сам придумать план по его выявлению и уничтожению.
Лень , страх, глупость незнаю, что мне мешает.
Меня всё тянет назад в провинцию, там остался круг общения, знакомые, привычная знакомая локация в которой чувствуешь себя безопасно ( хотя естественно, это самообман и там безопаснее ровно на столько на сколько меньше в % населения) Я человек трудно завязывающий новые отношения у меня нет потребностей в новых отношениях , мне достаточно круга семьи. Я понимаю, что это неправильно.
Переписываю резюме каждую неделю, перекраиваю под разные специальности, достаточно честно и выразительно. Но кругом сплошные отказы. Для стартовых вакансий я стар, для более серьезных вакансий у меня нет специализации которая требуеться для такого уровня работников.
Я понимаю, меня спасёт либо случай либо знакомые. Знакомых у меня нет, а вот на случай я нехочу полагаться.
Хотя я знаю, если очень сильно хотеть то это случиться
когда у нас в 6 классе в первый раз проходил годовой экзамен по английскому я выучил наизусть один единственный билет(школа была специализированная, обьем материала примернов в 6 раз больше чем в обычной школе; 7 уроков английского и 4 альтернативного второго иностранного против 2 обычных уроков английского в неделю в обычной школе, что такое 5ти дневка я незнал вообще в субботу 6 уроков -просто счастье, против 7-8 в будни) . На доске были написаны буквы алфавита под которыми были зашифрованы соотвествующие билеты. Я очень сильно хотел чтобы мне попался именно мой билет и он попался.
На следующий год , в7 классе я пошел по такойже технологии. На экзамене я вытянул совершенно другой билет, огорчился и сказал экзаментору , что я незнаю этот билет и ставть мне сразу двойку, но экзаменатор сжалилась и дала возможность взять другой билет, как вы думаете какой я вытянул билет? вытянул тот единственный билет который я выучил наизусть.
Во мне что-то сломалось, я потерял что-то важное, что-то упустил, неуспел вскочить в тот поезд, которые теперь уезжает всё дальше увеличивая разрыв между мной и целью. Я переживаю любое поражение, любую неприятность очень сильно и стрессово, но всегда беру в себя в руки и успокаиваюсь, хотя первое время меня колотит паника и эмоции, важно чтобы кто-то всегда был рядом и отвлек или успокоил меня. Возможно я внушаем, скорее да. Всю мою жизнь мне говорили куда и что делать, я непопадал в плохие компании, я некурил, я был пай мальчиком для которого всё было заранее расписано, за неудачи в музыке или спорте меня откровенно называли бездарем и бездельником, никчемным. Родители в общем небыли идельной семьей, отец открыто показывал неуважение особенно когда был в состоянии алкогольного опьянения где-то до 13-15 лет я вообще непомню чтобы он был трезвым в выходные, потом когда начались 90-е годы уже и возраст нетот стал для пьянки и вообще у человека появилось занятие(, хотя привычка перекладывать на чужих вину за свои косяки у него осталась, кстати я с успехом позаимствовал эту привычку,например он неправильно припарковал машину когда заезжал за мной, я замешкался на 10 минут и вышел из подьезда и на моих глазах в него врезался пьяный водитель, мне была прочитана лекция какой я урод и дибил, что х.з где лазию, "если бы ты немешкался там у себя ничего бы и неслучилось и уехали бы на 10 минут раньше"( в общем уже это становиться неуправляемой клиникой)).
Я же наоборот пиво попробовал впервые в 17 лет- причем меня оно невдохновило, но позже конечно влился в ряды употребляющих. В столице практически неупотребляю, не с кем да и я привык что либо отмечать, делиться радостью, невыработалась у меня привычка запивать неприятности. Никогда я некурил и некурю, очень нетерпим к курящим, особенно, если я с детьми.
Я копия отрицательных черт своих родителей, безотвественный, боящийся взять на себя ответственность ( потому что если косяк- то мало непокажеться) вечно ищу виноватых вместо решения , работы над проблемой. Я немогу с собой бороться. Идиотская черта постоянно искать тех у кого хуже чем у тебя, чтобы самому себе сказть " ну вот видишь у тебя вообще всё прекрасно" и успокоиться.( На "душевные советы" именно по этой причине я и попал) Я бросился сейчас вспоминать язык- неиспользовал 15 лет. На подкорку записан язык, остаточный словарный запас неплохой, но уровень вербального общения никакой, немогу на слух воспринимать фразы. В общем полный хаос в мыслях и целях. Куда бежать и от кого?


Антон, подскажите что бы вы сделали в такой ситуации, я совсем запутался в себе. Истина совсем рядом, я невижу её.

[Антон Несвитский]

Я полагаю, что нежелание жить тут "отпугивает" от меня работу. Мне почти каждый день сниться моя прошлая жизнь.У меня был реально хорошая жизнь,( а ведь от добра добра неищут?) Как легко можно делать "там" вещи ради которых "тут" нужно потратить в 10 раз больше времени и усилий. Я понял, что обманулся в своих ожидания. Сколько раз я смеялся над теми кто восторженно расписывал прелести столицы, и смеялся им в лицо, и вот я сам так купился.

А все логично. Вы логично рассуждаете. Вот только не понятно, зачем так упорно принуждать себя жить там, где не нравится? Это из серии жизненных реалий.

Мне нужна работа, но я за 10 лет уйдя в препринимательство- абсолютно неинтересен работодателю, более того я полагаю он меня боиться и попросту нехочет связываться. Начать бизнес без стартового капитала, поставив своё личное имущество- безумие, ведь на руках малолетние дети. Первоначально будут убытки и минуса и нужно ещё гдето на компенсацию этого.

Тоже логично с позиции рынка. То есть, вы хорошо рынок-то знаете, и в голове тут все в порядке.

Мой враг в моей голове, я это прекрасно знаю. Я немогу сам придумать план по его выявлению и уничтожению.

Вопрос первый, который был уже задан: а какой смысл так упорно заставлять себя жить в Москве?
Мне кажется, что тут и есть часть "врага". Что за враг такой заставляет упорно цепляться за то, что не мило и не дорого, и не нужно при этом? Принцип? "Не отступлю"? "Возвращаться - признать свое поражение"?

Меня всё тянет назад в провинцию, там остался круг общения, знакомые, привычная знакомая локация в которой чувствуешь себя безопасно ( хотя естественно, это самообман и там безопаснее ровно на столько на сколько меньше в % населения) Я человек трудно завязывающий новые отношения у меня нет потребностей в новых отношениях , мне достаточно круга семьи. Я понимаю, что это неправильно.

А это уже дурное влияние столицы. Там принято постоянно завязывать отношения. Непонятно зачем и непонятно с кем, но это "полезно". Однако, ничего неправильного не вижу в том, чтобы довольствоваться кругом семьи, с другими же общаться только в строго рабочем порядке.

Возможно я внушаем, скорее да.

И кто сказал вам, что искать работу в столице - это единственный вариант? Это ведь тоже может быть внешним воздействием, которое вы уже приняли как свое мнение....

Я копия отрицательных черт своих родителей, безотвественный, боящийся взять на себя ответственность ( потому что если косяк- то мало непокажеться) вечно ищу виноватых вместо решения , работы над проблемой. Я немогу с собой бороться.

Опять же, со стороны. У вас был свой бизнес, была полная мера ответственности, вы ее разве не несли? У вас двое детей, вы о них заботитесь, в чем же безответственность?

В общем полный хаос в мыслях и целях. Куда бежать и от кого?

Хаос скорее всего не в мыслях как таковых, а в самооценке. Давайте пока по моим вопросам, может быть выйдем на некоторую ясность через какое-то время.

[Егор]

Этот пост я критически перечитываю каждый вечер, чтобы наиболее точно передать свои мысли. Это необходимо, т.к. моя резкость и категоричность , вспылчивость и сиюминутность, сильно мешает правильно излагать свои мысли. Поэтому буду править этот пост неоднократно.
По поводу Родины:
Для меня несуществует родного города, там где я вырос у меня неосталось родственников, есть родственники со стороны жены. Какой же это родной город? В бытовом плане, те жилищные условия пребывания в родном городе очень сильно проигрывают экологическим условиям моей жизни в Москве (очень сильно) Экологически грязная жизнь компенсировалась еженедельными выездами на природу, походы в горы, пикники. И потом опять в город кушать "жирненькие дизельные выхлопы", ну очень неудачно было расположено жильё, надо сказать что город очень сильно перегружен транспортом и поэтому постоянная пробка из грузовиков перед окном, невозможно спокойно спать ни днём ни ночью, окно не открыть для проветривания, ночью постоянно ездиют очень громко и дети неспять, соседи алкаши с 2-4 ночи через 1 день очень громко ругаються, ( стены тонкие) дети просыпались иногда даже, приходилось вызвать участкового. В Москве есть близкие родственники, по идее с голоду я непомираю, есть те куцые активы которые работают в автономном режиме и снабжают денюжкой на хлеб и молоко.
В родном городе существующие контакты не обеспечивают широту выбора, в большей степени я просто переоцениваю их( "Дома и стены помогают").
По поводу самовнушения:
1)Ситуация "дежавю"
в 7 классе у нас было слияние классов. "А" и "В" оставили- "Б" класс расформировали. Меня распределили в класс "А". Я очень страшно переживал, я нехотел быть в "А" всячески добивался перевода в "В". Доложил сначала Кл рук-лю "А" о своем желании, пошел к завучу, потом к директору, подключил к этой теме родителей. Говорил о значимости для меня основного состава моего класса ( мальчишки почти все) которые ушли все в "В". Договорились на том, что поживём увидим, я помню , этот разговор с завучем даже спустя 20 лет как сейчас. Завуч сказала- "побудь месяц-потом если совсем худо переведём"и получилось, что класс "А" вовсе не такой как кажеться, притерпелся сначала, потом подружился и вроде всё устаканилось. Много нового для себя открыл, завел новых друзей. Как оказалось в классе "В" сформировалась плохая комапания и я постепенно от них отдалаялся и к окончанию школы- полностью почти ассоциировал себя с "А"
Вывод: может стоит пересмотреть ситуацию и сформировать в себе определенное мнение?
я полагаю, мои территориальные "страдания" тоже из этой оперы, надо потерпеть. Дело в том, что как бы хорошо невыглядела провинциальная жизнь, вся её хорошесть базировалась на вещах которых теперь нет и которые невозможно восстановить. Сложилось множество факторов таким образом, что я был успешен и не моя это заслуга в том, что мне жилось хорошо, я лишь оказался в нужное время ( период времени) в нужном месте, имея нужного знакомого и удачное стечение обстоятельств. Прошлого невернуть- ситуация в корне поменялась, абсолютно новые условия в которых я невижу выхода и развития в них. А при прочих равных условиях я предпочел место с большими возможностями. Благо, что у меня ещё есть личностный задел- это желание поднять на профессиональный уровень свой язык.
Как пример: В институте на 1 уроке по английскому, я попросил экзаменационные билеты и к концу 2 ого урока уже имел "зачтено" в графе английский язык. Преподаватель имел явно меньший языковой уровень чем я.
Я внушаем. Если мне внушить, что я победитель и локомотив- я потащу, несмотря ни на что, меня ничего неостанавливает. Я пытался "убивать" то что я "нелюблю", заставляя себя это делать. Противно- заставляешь себя просто, ищещь мотивацию- если не ты то кто? Обычно помогает. Я иногда смотрю "внутрь" себя я "себя" невижу, там есть свод каких-то правил, я немогу сказать , что мне нравиться, я люблю выполнять алгоритм, неважно какой, ощущение удовлетворенности от выполненного дела возможно. Мне не нравитласься какая-то определенная музыка- никогда. Я занимался музыкой, но я дико упирался в развитии, я невидел мелодики, возможно у меня был слух, но я был чисто техническим исполнителем, заучивая аппликатуру многократным натаскиванием, мне давалось тяжело, я невидел быстрых рецептов импровизации, я невидел что музыка играет внутри меня, она шла просто по заученной последовательности. Проблема в том, что меня никто не поддерживал , а только требовал, никто неумеет до сих пор в нашей семье ни на одном инструменте играть. Я замечал, что если я начинаю играть в комп игры я просто впадаю в зависимость, пока незакончу игру я могу играть без еды и сна, пока меня не начнёт реально колотить от нервного перенапряжения и я просто отрубаюсь. Частенько когда не нужно было торчать возле "руля" ( бизнес позволял некоторые вольности в управлении) Я уходил в игровые запои, сидел, ночь и ложился часов в 7-9 утра спал до вечера и потом опять. Я постоянно общаюсь с оставшимися друзьями, на меня давит, то что они считают меня уже другим человеком, почти иммигрантом сильно улучшившим свой социальный и финансовый статус, говорят о своих финансовых успехах. У некоторых зп частенько получаеться намного лучше , чем то к чему я планирую прийти через пару лет в Москве.
Попытка выявить , что было стержнем, "каркасом" моего спокойствия:
Я думаю, что возможно моё спокойствие в наличии денег, не как средств, а как символа, через мои руки проходили очень крупные суммы в буквальном смысле этого слова, я их держал в руках- чувствовал их запах, их власть, их вес это были мои деньги , а не чужие. Они ушли забрав мою уверенность и вот я раскис.
Философия до появления детей: делать профит, развивать бизнес ( финансировать и обслуживать), тратить излишки на жизнь ( путешествия, предметы облегчающие жизнь), после рождения детей- зарабатывать деньги для содержания детей. Меня охватывает паника , что я не успею скопить денег на то чтобы откупить детей от армии, ну вот просто ужас какой-то охватывает. Я чувствую себя виноватым перед женой, что она работает и содержит семью, а я сижу и ничего немогу немогу дать семье. Я постоянно сравнию себя со своими друзьями в провинции, они за эти 2 года ушли очень далеко, а я всё там же в 2008 году живу. Никакого прироста в опыте , карьере, впечатлениях, накоплениях.
Я боюсь того , что я себе внушил, что столица не для меня. Я невижу здес в данный момент сиюминутного максимально эффективного применения, ( да и вообще где-либо в каком городе). Никто незнает моего потенциала и работоспособности. Меня охватывает дикая паника, когда я себя представляю, работодателей с ног сбивающихся в поисках такой кандидатуры как я . Я знаю, как сложно найти человека под уровень обязанностей, отвественности и доверия которым обладал я. В 100% случаев нанимают именно проверенных, исключительно знакомых. Хотя тут же меня начинает с другой стороны подмывать- "А кто тебе сказал, что ты исключительный, посмотри сколько злых голодных кандидатур рыщут в поисках жирненькой синекуры и моложе, и опытнее, и презентабельнее, напористее, ты просто блекнешь на их фоне."
Дело в том, что я фактически ни одного дня не работал по своей институтской специальности- всегда я выбирал самый коньюктурный вариант, самое оптимальное соотношение рабочего времени и получаемого гонорара либо каких-то преференций, выгоды. Я кто угодно, но не специалист по диплому. Я знаю специфику и работу десятка смежных профессий, знаю абсолютно другие профессии и имею навыки и опыт ( нигде неподтвержденный никакими свидетельствами) Мне эти профессии неинтересны как поле для работы, они интересны лишь как хобби.
Пока вот это у меня.

[Егор]

А все логично. Вы логично рассуждаете. Вот только не понятно, зачем так упорно принуждать себя жить там, где не нравится? Это из серии жизненных реалий.

Я чувствую себя пластилином, я думаю, что у меня нету "хребта". Мне нужна работа, чтобы на ней сосредоточиться. Вся моя жизнь, и всё что проходило перед моими глазаими, это зарабатывание денег и борьба с нищетой. Я бы несказал, что у меня было скудное детсво, наоборот меня возили на море, иногда дарили хорошие игрушки. Но мы всегда жили на грани выживания. Предпринимательство мне казалось тем шансом котрый вытащит меня в нормальную обеспеченную жизнь. Но это очень нервная и напряженная работа, требующая круглосуточного личного участия, к тому же призераемая простыми людми , а в глазах чиновников и бесчисленной армии контролеров выглядящая их личным пухленьким кошельком, или дойной коровой. Когда говоришь, что ты просто служащий - одно отношение, а когда предприниматель- оо, да ты кровосос трудового народа, хотя иной служащий на взятках зарабатывает как 20 предпринимателей ежедневно, что-то там делая, продавая, борящихся за своё существование, доказывая , что деньги которые они заработали и налоги которые они платят соотвествуют действительности.

Вопрос первый, который был уже задан: а какой смысл так упорно заставлять себя жить в Москве?
Мне кажется, что тут и есть часть "врага". Что за враг такой заставляет упорно цепляться за то, что не мило и не дорого, и не нужно при этом? Принцип? "Не отступлю"? "Возвращаться - признать свое поражение"?

Холодный расчёт говорит," Что там делать? "Бизнес аналогичный прошедшему я не в состоянии поднять. Работу искать ни чуть не легче ,чем в Москве. Возможно, найти работу у знакомых, но то, что я себе представляю я уже проходил и это именно подработка, а не работа, там всё бесперспективно.

И кто сказал вам, что искать работу в столице - это единственный вариант? Это ведь тоже может быть внешним воздействием, которое вы уже приняли как свое мнение....

Я предпринял ряд последовательных действий, чтобы фактичеки быть москвичом а не приезжим. Мне ненужно снимать жильё, я пользуюсь стандартным социальным пакетом москвича. Я имею родственников, которые могут мне помочь и дать некоторые фасилитиз, которые приезжему недоступны. В настоящий момент у меня намного больше возможностей найти ( как я думаю) что-то стоящее. Меня бесит отсутвие сиюминутного эффекта и привычных вещей. Я сейчас без руля, у меня нет привычного гаража, куда я прихожу и провожу определнный моцион регламентные работы перед выездом авто, любуюсь на артефакты моего гаража. Я ещё помню, как гаишник останавливался когда мы сломались, чтобы помочь, а не содрать денег. Я помню, что водители это определенная каста людей готовых в любой момент прийти на помощь сломавшемуся, это реально умные люди а не гопники с наколками наколотые на малолетке с вечным орущим в кабине блатняком , стыдливо называемым шансоном. Я не то, что заядлый автомобилист, я заядлый практик-перфекционист, эксплуатирую автомобиль в соотвествии с регламентом, привычка проводить техобслуживание передалась от отца, а он работал в авиации, в частности техническим экспертом. Я неболел в детсве болезнью "улучшайзинга" когда снимали с велосипеда, потом мотоцикла, потом автомобиля "ненужные" запчасти. Мне привили четкую техническую культуру проведения ремонтных работ и эвристику ремонта неизвестных агрегатов, комбинаторику ремонта синонимичными запчастями.

Опять же, со стороны. У вас был свой бизнес, была полная мера ответственности, вы ее разве не несли? У вас двое детей, вы о них заботитесь, в чем же безответственность?

Безответсвенность в том, что я сейчас сижу и невижу "отбивки", невижу профит флоу в мой карман =( Да я ищу работу, да я что-то делаю, сижу с детьми. Но нет денежного потока, я прям вижу как всё больше мутнее и растворяеться та красия картинка перспективы. Те вещи и цели к которым я планирую прийти через несколько лет.

Хаос скорее всего не в мыслях как таковых, а в самооценке. Давайте пока по моим вопросам, может быть выйдем на некоторую ясность через какое-то время.

Тут вы 1000 раз правы, самооценка. Она самая родимая. Как её поднять? Я так понимаю, что деньги, как я уже сказал как символ, либо денежный поток, выскооплачиваемая работа, либо дело может интересное, но как я уже сказал, что мне интересно всё , что угодно, главное себя настроить.

[Антон Несвитский]

Я чувствую себя пластилином, я думаю, что у меня нету "хребта". Мне нужна работа, чтобы на ней сосредоточиться. Вся моя жизнь, и всё что проходило перед моими глазаими, это зарабатывание денег и борьба с нищетой.

И вот из этого всего выпадает категория удовольствия, категория "хочу", "интересно". Звучит только "надо". И вся жизнь - борьба. А что вы хотели делать, что вызывало интерес?

Холодный расчёт говорит," Что там делать? "Бизнес аналогичный прошедшему я не в состоянии поднять. Работу искать ни чуть не легче ,чем в Москве. Возможно, найти работу у знакомых, но то, что я себе представляю я уже проходил и это именно подработка, а не работа, там всё бесперспективно.

Вот это опять про то же. РАсчет говорит о реалиях жизни, и получается, что реальность управляет вами. Вы от нее зависите. Такой вот классический ленинизм:бытие определяет сознание. А сознание, выходит, совсем не определяет бытие. Хотя такое возможно. Но для этого нужно уметь учитывать свое "хочу", а до того надо его найти еще. Что вам было по-настоящему интересно, если отвлечься от категорий "надо" и "такова жизнь"?

Безответсвенность в том, что я сейчас сижу и невижу "отбивки", невижу профит флоу в мой карман =( Да я ищу работу, да я что-то делаю, сижу с детьми. Но нет денежного потока, я прям вижу как всё больше мутнее и растворяеться та красия картинка перспективы. Те вещи и цели к которым я планирую прийти через несколько лет.

Вот вы поминали перфекционизм. Это очень просто - потребовать от себя все сразу и сейчас, а потом съесть себя самокритикой (что приведет к тому, что в итоге ничего не будет сделано, а все силы уйдут на злость - как на себя, так и на весь мир). Куда сложнее суметь просто делать и получать от этого делания удовольствие. тогда и результат будет просто приятным побочным эффектом. http://zerkalodushi.ru/process-or-result - подумайте вот над этим. Может, просто гонка за результатом и требования к себе завели в тупик?

Я так понимаю, что деньги, как я уже сказал как символ, либо денежный поток, выскооплачиваемая работа, либо дело может интересное, но как я уже сказал, что мне интересно всё , что угодно, главное себя настроить

Вот давайте разберемся, что такое деньги. Символ? Символ чего? Какие чувства они дают? Есть ли разница в способах их получения? Интересное дело - это какое? Неужто любое, которое может приносить деньги? http://zerkalodushi.ru/to-earn-more вот тут соображения в ту же тему.

Сложилось множество факторов таким образом, что я был успешен и не моя это заслуга в том, что мне жилось хорошо, я лишь оказался в нужное время ( период времени) в нужном месте, имея нужного знакомого и удачное стечение обстоятельств.

Или вы принимаете ответственность на себя за все - то есть и ваши успехи и ваши неприятности, или "во всем виноваты обстоятельства" - тогда и в плохом и в хорошем. Если принимается позиция, что везде обстоятельства, то вам остается сидеть и ждать их течений. А если вы - то значит, вы были ответственны за то, что вам жилось хорошо и в этом были ваши заслуги, и сейчас вы сможете изменить ситуацию так, чтобы снова жилось хорошо. Но тут надо решить с вашей внутренней позицией.
Вот, думаю, пока это главное.

[Егор]

Антон, спасибо за ответы. Думаю над вашими постом.

[Егор]

Продолжу свежие факты.
1)Поймал себя на мысли , что работодатели меня боятся. И не берут на работу. Хотят видеть серую мышь, а я открыто заявляю им о своих амбициях подкрепляя былыми заслугами, я им прямо и спокойно говорю, я согласен сидеть первое время на нищенской зп. "Вы сами увидите на, что я способен. Время покажет-реальны ли мои слова о достижениях" Я понял, яненужен таким работодателям, им нужны серые мыши-исполнители, чтоб непикнули. Зачем им практически реализованный человек, со своим жильем темболее, которому ненадо трястись с выплатой аренды ежемесячной, и который всегда уступит начальнику и наступит на горло своему мнению -лишь бы сохранить работу.
2) Поймал себя на мысли , что мне до жути приятно быть центром внимания. Так получилось, что я взял на себя несвойственные мне поручения , общественную нагрузку. Немного было некомфортно в плане отвественности и дополнительной нагрузки, зато отношение ко мне было как мне показалось немного другое, я как бы был надо всеми , как бы обособленно. Я никогда небыл лидером общественным, начальником был, а вот управлять группой в общем-то независимых материально от меня людей -нет.
3) Антон, я немогу понять, что мне интересно-нужна работа над собой. сейчас я выбрал абсолютно новое для меня направление работы. Вообще у меня последние 5 мес были очень плотно проведены с разного рода высокобразованными и учеными людьми, и как следствие часть знаний их осела и у меня в голове. Так вот один оч интересный профессор сказал "Полюби эту проклятую вещь(предмет, науку) всё то что ты нелюбишь или то что у тебя неполучается и ты сразу всему научишься и у тебя эта вещь( предмет, наука) будет самой лучшей и любимой "
Я вот прямо услышал всё то , что держал в себе. Я ведь такой, я всю жизнь любил то что мне было неинтересно, мне нужно было это всё тянуть- чтобы успокоить родителей( заработать денег, чтобы уважали друзья и т.п) Я влюблялся в дрянь кторую ненавидел и уже эта дрянь неказалась мне дрянью и пустышкой, она становилась частью меня, ( или может я становился частью дряни) я уже ассоциировал себя с ней и происходило взаимное проникновение. В общем получается я какой-то мимикр. Бытие определяет сознание- так и есть.
Продолжение следует.....

[Антон Несвитский]

работодатели меня боятся. И не берут на работу. Хотят видеть серую мышь, а я открыто заявляю им о своих амбициях подкрепляя былыми заслугами, я им прямо и спокойно говорю, я согласен сидеть первое время на нищенской зп. "Вы сами увидите на, что я способен. Время покажет-реальны ли мои слова о достижениях" Я понял, яненужен таким работодателям, им нужны серые мыши-исполнители, чтоб непикнули. Зачем им практически реализованный человек, со своим жильем темболее, которому ненадо трястись с выплатой аренды ежемесячной, и который всегда уступит начальнику и наступит на горло своему мнению -лишь бы сохранить работу.

Все именно так. Большинство работодателей такие. Но не все. Есть те, кому надо чтобы человек работал не за страх, а за совесть. Их мало, но их можно найти. Вопрос в том, можете ли вы сами увидеть себя рядом с таким работодателем? Допускаете ли вы эту мысль? Иногда убеждение, что "таких не бывает" и блокирует их появление...

Я влюблялся в дрянь кторую ненавидел и уже эта дрянь неказалась мне дрянью и пустышкой, она становилась частью меня, ( или может я становился частью дряни) я уже ассоциировал себя с ней и происходило взаимное проникновение. В общем получается я какой-то мимикр. Бытие определяет сознание- так и есть.

Мне кажется, что вы вообще не привыкли ставить вопрос " а что Я ХОЧУ"? Потому сейчас с этим и трудности. Попробуйте 1) вспомнить детство - что там увлекало, было интересным, еще тогда, в тот период, когда бытие вас никак не могло определять? 2) Попробуйте представить в "порядке бреда" - у вас есть все, деньги, с лихвой, вам не надо никого успокаивать, все обеспечены. Чем бы вы занялись?

[Егор]

Антон, я наконец работаю, в хорошей компании. Обычная компания, платят средне, бытовые условия хорошие,работаю в среднем 9-10 часов в день вместо обычных 8 часов. Меня никто на работе не принуждает сидеть, даже наоборот коллеги предупреждают, что рабочий день кончился и пора домой. Они думают, что я выслуживаюсь, а у меня "условный рефлекс предпринимателя" мне приходилось работать с 6 утра до 2 часов ночи а потом опять также. Для обычных наемных работников это непонятно. Коллеги думают, что я выслуживаюсь. Хотя я просто , очень-очень соскучился по работе, я просидел без работы почти 2,5 года ( ну вернее без определнного набора условностей- что надо на кого-то работать, куда-то утром уходить, где-то там работать и вечером прихдить домой) , у меня были хлопоты присущие рантье. Я просто уже немогу уйти и бросить недоделанную работу на завтра, зная, что утром мне придётся всё это дело разгребать, а утром ещё навалятся дела.
Стал свидетелем конфликта в коллективе, кторый тлеет уже более полгода и меня буквально поставили между двух этих огней. Теперь думаю, как выкрутиться и необидеть ни тех ни других. Собственно , от меня этого ждут и те и другие. Я думаю, следует придерживаться позиции справедливости ( ведь у нас очень любят искать справедливость).

[Антон Несвитский]

Теперь думаю, как выкрутиться и необидеть ни тех ни других. Собственно , от меня этого ждут и те и другие. Я думаю, следует придерживаться позиции справедливости ( ведь у нас очень любят искать справедливость).

Пытаясь занять позицию " и нашим и вашим" скорее рискуете навлечь на себя гнев и тех и других. Вряд ли есть какая-то объективная справедливость, в любом случае, даже если она есть, каждая сторона все равно не изменит свою позицию. Если вы видите недостатки и в той и в другой группе мнений, то скорее всего, рано или поздно, вам все равно придется решить, в чьей позиции больше этой самой справедливости и примкнуть к ней хотя бы формально, без лишних эмоций. Или надо заранее смириться с тем, чтобы быть вне коллектива, но вряд ли это реально.