Диссоциация...

[Semselbst]

Добрый день, Антон. я могу к Вам обращаться по имени?
Это я, автор темы "хочу стать собой" на социофоруме.

Простите, но мне нужно Ваше мнение. Я пока всё также без денег.. наверное я должна ещё что-то понять. Поэтому прошу Вас ответить мне здесь. Как только появятся деньги, я смогу оплатить Вам столь длительные "переговоры".

Странное ощущение: будто деньги где-то рядом со мной, но я никак не могу их увидеть и взять...

Но сейчас я хотела поговорить о другом. Занималась по системе BSFF, если слышали о такой. Тормознула конкретно на проработке аспектов диссоциации. Вот они (стандартные по книге, без моих дополнений - да их и не надо, по-моему): • Я не способен чувствовать свои чувства
• Мои чувства кажутся мне похожими на мысли
• Когда я пытаюсь что-либо почувствовать, я чувствую только оцепенение или пустоту
• Я воспринимаю свои чувства как нечто отдаленное
• Иногда мои мысли витают в облаках
• Я думаю, что я живу в настоящем
• Необходимо контролировать свои чувства
• Я вижу себя формирующим свои чувства
• Я не должен показывать свои чувства и эмоции
• Я избегаю думать о своих эмоциях
• Я говорю или теоретизирую о чувствах (заменяю чувства, разговорами о них)
• Человек обязан избегать иррациональности или переполненности чувствами
• Возможность потери контроля принуждает меня к чувственной отстраненности
• Когда другие люди слишком приближаются ко мне, я чувствую оцепенение
• Эмоциональные люди могут действовать подавляюще
• Я воспринимаю себя, как кого-то другого
• Жизнь кажется нереальной
• Мне кажется, что во мне живут два разных человека
• Мое тело не кажется мне моим
• Я мыслеформа, находящаяся в теле
• Я забыл свое детство, оно мне кажется нереальным даже тогда, когда я разговариваю о нем
• Я не могу чувствовать, когда другой человек спрашивает меня, что я чувствую
• Я не уверен в том, что любовь и счастье существует на самом деле
• Большую часть времени я размышляю о будущем
Прочитала - чуть в обморок не упала: частичая волна чувств захлестнула - так это только часть их! Боюсь ужасно, что начну снова чувствовать! Мне кажется, что я умру, что сердце не выдержит! ........
"Проработала" я это и чувствую - малорезультатно.
Зато теперь у меня резко возвратились забытые чувства, в том числе 10-тилетней давности (там было очень много чувств и много "проблем", с которыми я так и не разобралась и просто вытеснила их) и страхи. Проявления чувств теперь сопровождаются жжением в области сердца и затруднением дыхания, бросанием "в жар-в холод".


И ещё обнаружилась (давно была, но как-то всё не замечалась) другая проблема. Но очень явная и с ней многое связано. Хочу стать мужчиной! Вот просто огромное, дикое желание! А началось всё с того, что "поработала" над ощущением себя женщиной, своим телом (оно, кстати, ) и страхом быть женщиной, над чувствами и действиями ко мне мужчин.
Моё тело, кстати при всей привлекательности для мужчин, больше похоже на тело ребёнка 13-14 лет, или полу-мальчика (субъективное ощущение), плюс растительность на верхней губе. Вот я и пыталась "растительность" проработать и объём груди - а оно как вылезло! Желание это, в смысле.
Да так ярко-образно себе это представляю! Ужас - ведь я фантазировала и визуализировала на эту тему много лет! Но самое ужасное - мне нравятся мужчины... То есть, будучи мужчиной, я бы хотела как мужчин, так и женщин. Причём женщин сугубо сексуально. А мужчин я люблю.. Хотя, будучи женщиной - женщин люблю...

Я ничего не понимаю. Да, я проанализировала свои эмоции и то, откуда взялось это навязчивое желание. Я просто хочу! Причём мне хочется секса с мужчинами, в качестве мужчины. И с женщинами в качестве мужчины... А в качестве женщины с женщинами секса не хочу. Меня привлекает ощущение себя мужчиной, вот в чём проблема... Это вообще непонятно и не укладывается даже в моей "видавшей виды" душе.
Чес говоря, не пойму, откуда "ноги растут"... в смысле диссоцияация из "транса" или "транс" из диссоциации.

Такое ощущение, что во мне сразу несколько человек: отдельные части личности объявились "по полной" и довольно целостно нарисовались... Как отдельные личности, с которыми можно разговаривать, или архетипы
Кстати, рисую... - получается Я в шоке - я ведь никогда этому специально не училась. только пару книжек прочла. а в школе рисовала посредственно, хреновенько и даже чувствовала себя совершенно бездарной. Я вообще в школе чувствовала себя совершенно бездарной во всём, кроме истории и математики: истории - потому что была интересна, а математики - потому что получалась

Простите, возможно я грубо выражаюсь - я вообще себя не узнаю, по сравнению как мы общались... к слову

Я с подросткового возраста боюсь приближаться к женщинам (физически приближаться), потому что испытываю к ним сексуальное влечение. Я даже считала себя лесбиянкой. Секса с женщиной у меня никогда не было (хотелось попробовать, но я боюсь), но однажды целовались с подругой. Мне очень понравилось, но я не знаю.. А мужчины меня всегда привлекали в сексуальном плане. Я бы даже сказала, что разницу в ощущениях от первого поцелуя с мужчиной и с женщиной я не почувствовала. Хотя... с женщинами мне спокойно, какая-то близость существует... С мужчинами такого нет. - я всё время напряжена с ними, жду "удара": ревности, агресии, обвинений, что бросит, вот-вот развернётся и уйдёт. Сейчас только поняла... Мне не хватает той близости "на грани" с подругами, которая была в подростковом возрасте... А ещё я жалею, что ни разу не переспала с женщиной, с которой была долгая привязанность. И сейчас они все замуж повыходили, детей родили... правда не очень то счастливые... А я не хочу быть лесбиянкой! Я боюсь того, что могу ею быть. Я боюсь, что потеряю своего любимого мужчину! Я не хочу уходить от него! Но почему, почему с мужчиной нет той близости, какая есть с женщиной?! И ощущение безопасности... я не чувствую его с мужчиной!! Ну почему?! Я хочу чтоб и с ним была такая близость, с мужчиной! Но когда пытаюсь приблизиться - внутри пустота! Мне страшно! Что это за чувство и почему?! Неужели я никогда так и не смогу ощутить мужчину?! Я хочу почувствовать мужчину так же глубоко, как женщину!
Ну почему они все такие злые и агрессивные?! Я боюсь их! Я боюсь к ним что-то чувствовать! Я боюсь их чувствовать! Я боюсь их интереса ко мне! Я боюсь проявлений их чувств!..

[Semselbst]

Как будто кружусь на месте... Это какая-то интеллектуальная мастурбация! И всё вижу - и ничего не могу сделать. Будто я отделена от себя, и смотрю со стороны, как кто-то другой управляется моей жизнью, как хочет.. Это мой разум творит там неописуемые разрушения, перекраивает мою душу, мои чувства, как хочет. Но самое главное - это я запустила тот механизм.. Ещё лет в 12-13, когда решила, что люди используют меня и всё это из-за моей "доброты". Что я тогда понимала под "добротой" - я не помню, но похоже, весь комплекс и спектр чувств. С этого момента я задалась целью "переделать" себя под мои детские представления о силе и "крутости" - и переделала!
Теперь я забыла, какая я была. А мой разум с остервенением добивает остатки растерзанных в клочья чувств, выхолащивая последнее из моей души, чтоб оставить там пустоту, без надежды вернуться... Я хочу вернуть себя! Я хочу снова чувствовать! Но мои попытки "снова чувствовать" подкреплены сильным страхом. Но, что ещё хуже, иногда я не в состоянии почувствовать даже страх. Я одна в пустом мире. И всё рядом, и люди, и жизнь, и чувства, а что-то отгораживает меня от них невидимой стеной.

Вы зря думаете, что в переписке и на форуме нельзя помочь... Некоторые слова написаны так, что помогают даже сами. И Вы мне очень помогли!
Пожалуйста, не молчите.. Мне кажется, что вот-вот что-то должно произойти.. но я сама недопускаю этого... Что мне делать? Как обмануть "себя", свой Разум, который защищает меня от физических страданий и смерти путём душевных страданий и смерти??

А это нелепое желание.., стать мужчиной, но быть с мужчинами..., оно продиктовано той же отделённостью и страхом наказания за то, что я буду с мужчиной как женщина...
Мне страшно, что если узнают, что я чувствовала - меня накажут, и что если была с мужчиной - меня накажут

Помогите мне! Я в отчаянии! У меня нет денег и единственным выходом мне видится украсть их, так как даже работать я не могу из-за моих постоянных истерик и депрессии. Я не могу заплатить за лечение, что мне делать?!
Я боюсь, что начнутся перемены в моей жизни - а потом всё снова придёт в разрушение и пустоту... Ну почему так всегда заканчивается у меня?! Я уже ни во что не верю! Я уже не верю в изменения... Что я делаю НЕ ТАК?! ГДЕ Я ОШИБАЮСЬ СНОВА И СНОВА?! Где сворачиваю не туда? Чего боюсь, от чего убегаю? Если от чувств, то как мне перестать бежать от них?
Я чувствую себя загнанной в кетку, где мои "контролёры" видят меня, где нет места свободе. Я не могу дёрнуться, я не могу ничего сделать. Они в любой момент могут "нажать на кнопку", и я потеряю всё - свои чувства! Что это за дурацкая метафора?! Что это за образ?!..

[Антон Несвитский]

То есть, будучи мужчиной, я бы хотела как мужчин, так и женщин. Причём женщин сугубо сексуально. А мужчин я люблю.. Хотя, будучи женщиной - женщин люблю...

Знаете, я позволю себе отвлеченную ремарку. Мне доводилось не раз работать с трансгендерами. Так вот если понаблюдать, то на этапе перемен (гормонотерапии, и даже на этапе предшествующем ей) у всех, кого я наблюдал, было вот это" и то хочу и это", выраженная бисексуальность. А потом, когда человек "устаканивался" либо в новой оболочке, либо окончательно приходил к прежней (итоги терапии-то могут быть разными), вопрос, как правило, снимался. То есть, человек окончательно определялся со своими приоритетами. Ну или оставался би, но уже осознанно (такой случай я знаю всего один, остальные как-то определялись или туда или сюда)...

Причём мне хочется секса с мужчинами, в качестве мужчины. И с женщинами в качестве мужчины... А в качестве женщины с женщинами секса не хочу. Меня привлекает ощущение себя мужчиной, вот в чём проблема... Это вообще непонятно и не укладывается даже в моей "видавшей виды" душе.

Вы видите вот это ощущение себя мужчиной именно как проблему? А чем оно вам мешает сейчас? Тем, что не комфортно в своем теле и своей социальной роли? Или еще чем-то?

А я не хочу быть лесбиянкой! Я боюсь того, что могу ею быть. Я боюсь, что потеряю своего любимого мужчину! Я не хочу уходить от него! Но почему, почему с мужчиной нет той близости, какая есть с женщиной?! И ощущение безопасности... я не чувствую его с мужчиной!! Ну почему?! Я хочу чтоб и с ним была такая близость, с мужчиной! Но когда пытаюсь приблизиться - внутри пустота! Мне страшно! Что это за чувство и почему?! Неужели я никогда так и не смогу ощутить мужчину?! Я хочу почувствовать мужчину так же глубоко, как женщину!

Вы хотите усидеть сразу на всех стульях. 1) Принципы соблюсти ("я не лесбиянка", хотя по сути-то, вам хочется попробовать секс с женщиной, и какое вам дело кто и как вас будет называть - вы же для себя это делаете, а не на показ!) 2)мужчину не потерять (хотя в постоянном дискомфорте от ряда его проявлений и от себя самой рядом с ним), 3)получить ощущение безопасности и понять где оно (а оно поймется только тогда, когда будет ясно - а как это с женщиной). Я вас ни к чему не призываю, упаси Бог. Просто если есть желание - от него не стоит бегать, а стоит с ним разобраться, что в нем подлинное, а что - наносное.

Ну почему они все такие злые и агрессивные?! Я боюсь их! Я боюсь к ним что-то чувствовать! Я боюсь их чувствовать! Я боюсь их интереса ко мне! Я боюсь проявлений их чувств!..

А вот это в вас мужское говорит, это только для мужчины они - злые и агрессивные. Соперники. А для женщины их проявления чувств - живительная энергия, в которой они не видят ничего агрессивного.

[Антон Несвитский]

А это нелепое желание.., стать мужчиной, но быть с мужчинами..., оно продиктовано той же отделённостью и страхом наказания за то, что я буду с мужчиной как женщина...
Мне страшно, что если узнают, что я чувствовала - меня накажут, и что если была с мужчиной - меня накажут

Я бы пока на этом сосредоточился. Почему нелепое? Такие "подвижки" в природе далеко не новость. И они были всегда. Так случается, что психика или изначально в большей степени "заточена" под существо другого пола, или трансформируется в процессе развития. Обычно тут и эндокринология "помогает" - чаще всего такие люди несколько андрогинного сложения, то есть ни туда ни сюда, как будто организм "ждет решения".
И вашем я случае я практически был уверен, что это вылезет именно в такой форме.
Само принятие мысли о том, что вы можете хотеть и имеете право чувствовать себя мужчиной (ну допустим на время?) - может многое решить. Помочь решить. Давайте примем это как рабочую гипотезу. Хочется, да. Дальше? А почему бы не попробовать? Переодеться. Замаскироваться. Прийти в незнакомое место и представиться мужским именем. Посмотреть на реакцию окружающих. Найти в интернете таких людей, попереписываться с ними. Или завязать переписку от лица мужчины с девушкой. Сделать "мужские" фото. Это пока лишь игра. Которая призвана прояснить вам правду. Вариантов всего 2. Или вы прячетесь за желанием стать мужчиной и прикрываете им свои чисто женские страхи, или и правда это - ваше. Но как вы можете говорить определенно, пока не примерите на себя это хоть в первом приближении?

[Semselbst]

Вы видите вот это ощущение себя мужчиной именно как проблему?

Да. Мне не хочется менять пол и сексуальную ориентацию. Поменять пол и быть геем меня тоже не устраивает

А чем оно вам мешает сейчас? Тем, что не комфортно в своем теле и своей социальной роли? Или еще чем-то?

В своей роли: в том, что я обязана вести домашнее хозяйство, быть ограниченной в поездках и путешествиях, спортивных тренировках… Я хочу, родив ребёнка, продолжать жить своей жизнью, как живут мужчины.
Ещё я хочу детей, но я боюсь – боюсь повреждения матки и других органов, выпадения зубов, и того, что больше никогда – никогда не смогу быть свободна! Я не могу так жить! Я парализована в любом случае: и если создам семью, и если не создам!

Вы хотите усидеть сразу на всех стульях. 1) Принципы соблюсти ("я не лесбиянка", хотя по сути-то, вам хочется попробовать секс с женщиной, и какое вам дело кто и как вас будет называть - вы же для себя это делаете, а не на показ!)

Дело не в общественном мнении. Как ни парадоксально, мне приносит удовольствие демонстративно поступать вопреки общественным нормам…
Я не хочу быть лесбиянкой, потому что я люблю мужчин.

2)мужчину не потерять (хотя в постоянном дискомфорте от ряда его проявлений и от себя самой рядом с ним)

Я не уверена, что объективна. Разум говорит «плохо», а сердце хочет быть с этим мужчиной. К тому же я не верю, что есть градация: «мужчина подходит мне только в постели», «мужчина подходит, но не полностью» и что там ещё можно придумать.. Есть две вещи: либо люблю, либо не люблю мужчину, либо мужчина любит меня, либо нет, либо я принимаю мужчину, а он – меня, либо нет. И со всем этим можно разобраться в первые год-полтора. А у нас прошло уже больше. Если люди проживают вместе несколько лет, а потом расходятся – значит, они не смогли решить свои проблемы и принять друг друга. Но это не значит, что они «не подходят».

И самое главное – мой дискомфорт, вероятно, происходит от моих собственных «тараканов». У меня с детства перманентные проблемы с мужчинами, принятием собственного сексуального влечения и принятием себя как женщины.

3)получить ощущение безопасности и понять где оно (а оно поймется только тогда, когда будет ясно - а как это с женщиной).

Я знаю. У меня проявляется инстинкт защитить её, поэтому я чувствую безопасность. Но я хочу, чтоб и меня защищали – я хочу такого мужчину. И поначалу мой мужчина меня защищал… Я не заметила, когда всё изменилось. – Ах да! – Мы поругались из-за одной моей поездки: он оскорбил меня и я не смогла это забыть… я перестала ему доверять и начала бояться его… Хотя.., скорее всего я боялась и недоверяла и раньше

Я вас ни к чему не призываю, упаси Бог. Просто если есть желание - от него не стоит бегать, а стоит с ним разобраться, что в нем подлинное, а что - наносное.

И как мне разобраться, не пробуя? А как разбираются с тягой к наркотикам? – Вряд ли пробуют один за другим? Я просто боюсь, что что-то может разрушиться от моих попыток

А вот это в вас мужское говорит, это только для мужчины они - злые и агрессивные. Соперники. А для женщины их проявления чувств - живительная энергия, в которой они не видят ничего агрессивного.

Да? А изнасилования? А избиения? А убийства из ревности, которыми так гордятся и воспевают в песнях «сверхморальные» придурки (в основном шансон)? Я даже когда просто слышу подобные песни, где мужики говорят о неверных плохих женщинах, об убийстве на почве ревности и т.д. – у меня будто сердце разрывается, мне и страшно, что такое произойдёт со мной, и больно и обидно. Люди сосредоточены на аморальности других, а сами ещё хуже!
Может быть, женщины и сами допустили, и сами создают подобные ситуации, но факты от этого не меняются.

Я боюсь мужчин. Раньше я боялась просто изнасилования, а теперь боюсь, что мужчина меня убьёт из ревности..
Да, меня изнасиловали, но это не причина страха, потому что я боялась мужчин с детства, осознанно – с начала полового созревания, лет с 10-ти. Много лет я думала, что физиологически сексом можно заниматься только с 18-19 лет… или не физиологически, - я не помню, но я помню свои убеждения, что мне «можно» будет заниматься сексом только с 19 лет… Но лет в 10 мне захотелось узнать секс по настоящему..., я хотела чтоб мужчина, который «посвятил» меня в знания о сексе, показал, без основного действия, как занимаются сексом взрослые. Как ни странно, он меня опередил: будто прочёл мои мысли-желания. Но он хотел заняться сексом по настоящему и меня это напугало. После этого я стала бояться своего сексуального желания и того, что оно может реализоваться.. Я закрылась от мужчин на несколько лет и мне понадобилось выпить большое количество спиртного, чтобы заняться сексом в первый раз с мужчиной, которого я любила… До этого мне хотелось, но.. Это было лет в 16,5. И потом… я не помню, чтоб занималась сексом трезвой, лет до… 19-ти, почти до 20-ти. Я даже подозреваю, что допустила изнасилование сама: это дало мне повод снова отказаться от секса и отгородиться от мужчин на три года.
Я не знаю.. в школе, во дворе мальчики дразнили меня, толкали, били.. Потом моя внешность стала нравиться им… Но мне всё равно никогда не было спокойно с ними.. – я боюсь мужчин. Да, наверное это иррационально – но я боюсь, что мужчина просто поимеет меня, а затем убьёт.. Поэтому я боюсь сближаться, не могу расслабляться и отдаваться мужчинам. Всё хорошо, пока я контролирую свой инстинкт, свои ощущения во время секса, и свои чувства к нему. Как только я полюбила – я мертва – он употребит меня, и уничтожит… Не могу проконтролировать всё это – остаётся одно: стану мужчиной и буду всегда в безопасности.
Он не защитит меня – он меня уничтожит. Может я и хочу женщин, но люблю я мужчин – а значит, вечно уязвима..

[Semselbst]

А это нелепое желание.., стать мужчиной, но быть с мужчинами..., оно продиктовано той же отделённостью и страхом наказания за то, что я буду с мужчиной как женщина...
Мне страшно, что если узнают, что я чувствовала - меня накажут, и что если была с мужчиной - меня накажут

Я бы пока на этом сосредоточился. Почему нелепое? Такие "подвижки" в природе далеко не новость. И они были всегда. Так случается, что психика или изначально в большей степени "заточена" под существо другого пола, или трансформируется в процессе развития. Обычно тут и эндокринология "помогает" - чаще всего такие люди несколько андрогинного сложения, то есть ни туда ни сюда, как будто организм "ждет решения".

Да, у меня много мужских "признаков": оволосенение под нижней губой, немного на подбородке, мышцы.. И то и то встречается в норме у женщин, например на востоке ценились женщины с усиками.. Но я не хочу становиться мужчиной. Мне комфортно быть женщиной... если бы без некоторых моральных запретов и "социальной роли". Мне свободы не хватает - и я не могу с этим разобраться, кроме как стать мужчиной.. Но и тогда, я уверена, появятся другие социальные требования - уже как к мужчине.
Недостаток внутренней свободы - вот что у меня!

И вашем я случае я практически был уверен, что это вылезет именно в такой форме.
Само принятие мысли о том, что вы можете хотеть и имеете право чувствовать себя мужчиной (ну допустим на время?) - может многое решить. Помочь решить. Давайте примем это как рабочую гипотезу. Хочется, да. Дальше? А почему бы не попробовать? Переодеться. Замаскироваться. Прийти в незнакомое место и представиться мужским именем. Посмотреть на реакцию окружающих. Найти в интернете таких людей, попереписываться с ними. Или завязать переписку от лица мужчины с девушкой. Сделать "мужские" фото. Это пока лишь игра. Которая призвана прояснить вам правду. Вариантов всего 2. Или вы прячетесь за желанием стать мужчиной и прикрываете им свои чисто женские страхи, или и правда это - ваше. Но как вы можете говорить определенно, пока не примерите на себя это хоть в первом приближении?

Я всегда боялась, что меня разоблачат.. Не могу этого сделать - боюсь настолько, что не могу действовать. Но я вполне могу представить себя в этом.

[Semselbst]

Я не могу любить.. Каждый раз, когда у меня появлялись настоящие чувства к мужчине, отношения с ним разваливались... Я боюсь любить, чтобы не потерять, но сейчас я обнаружила и ещё одно: я боюсь любить в принципе. Я хочу контролировать себя: степень своих чувств, своей моральной ответственности и эгоистической свободы. Я хочу контролировать его: влияние его слов на меня, расстояние между нами, его агрессию и его внимание... Пока я не люблю - никто не причинит мне обиды, не пролезет мне в душу, не изменит меня! Полюбив - я потеряю контроль. Я боюсь

[Антон Несвитский]

Но я не хочу становиться мужчиной. Мне комфортно быть женщиной... если бы без некоторых моральных запретов и "социальной роли". Мне свободы не хватает - и я не могу с этим разобраться, кроме как стать мужчиной.. Но и тогда, я уверена, появятся другие социальные требования - уже как к мужчине.
Недостаток внутренней свободы - вот что у меня!

Прошу прощения, были проблемы на сайте, и потому формул долгое время не работал.
Вот видите, выяснили. Не хватает свободы. Ок. Сменив одну роль на другую вы действительно ее не получите. И не может вам РОЛЬ или социум ДАТЬ свободы. Свободу берут сами. Почему вы решили, что даже если социум будет вам предъявлять требования, неважно, в какой роли, вы должны им соответствовать? Иными словами, кто заставляет соответствовать?

Я всегда боялась, что меня разоблачат.. Не могу этого сделать - боюсь настолько, что не могу действовать. Но я вполне могу представить себя в этом.

Разоблачат? А вы найдите себе подходящую среду. Есть целые сообщества ролевиков, там вы можете выбрать ЛЮБОЙ образ, и по умолчанию будет принято то, что вы выбрали образ мужской. Это реально работающая "психотерапия", только в полевых условиях.